电视上的中国好声音，继续唱得深情款款，评审老师也照旧细心聆听，刚才的眼前一黑，仿似幻像。好歌连场，安抚不了我的心绪，不安滋长着，认定不可能平白无故黑一下，其中必定有戏。
想象力持续尾随不安游走，突然想起下个月就是预言中的世界末日。瞥一眼搁在桌上的报纸，风灾水灾火灾的新闻同时跃然纸上，末日前兆好像不是假造。房子之外，灾难是否慢慢掩近，准备杀我个措手不及，我可怕的想象力竟然朝这个方向追踪。
突然想上脸书，至少和外界联系一下，淡化独自在家的孤立无援。万一末日骤然来临，好歹也让世界知道有人独自在家被末日掉。
万幸中之大幸，脸书上线成功，说明太阳黑子还未阻绝人类的网际网络，稍微给世界末日的传闻辟谣。
脸书传来的消息，市区大部分地区都停电。一帧帧的照片里，靠微弱烛光撑住大局，力图完成一场婚宴、一顿晚餐或一场枯等。还好有脸书，大家可以互通声气，也互相打气。大家忙着汇报各自的状况，也不忘忙着猜测起因。各种疑惑循着网络爬来，再度牵动我的想象力。
不寻常的感觉又开始冒泡，准备揣摩停电背后的剧情。我赶紧派出理性，用高压的方式打压我躁动的想象，提出最寻常的理由，很官方的把停电归咎为某发电站的故障。
朋友来了讯息：这里停电了，你那边如何？
我回复：我在看着中国好声音。
朋友：你等着，很快你家就停电了。
不回复了，心里咒骂两句，倒是不情不愿的认可乌鸦嘴的预言。此刻起，我开始犹如长征的等待，等待真正的眼前一黑，等待天地回归最自然的状态。
唱歌的男孩和女孩，还在落力陶醉着。我的心思已不在歌里，眼看电视，心里却等着荧幕熄灭、情歌中断的一刻。这样看节目，越看越惊心，太突然袭来的黑和宁静，对我敏感的心绪有种致命的力道，足以衰弱我的神经。
我尽力稳住蠢动的神经，开始做最坏的打算。蜡烛、火柴、打火机的位置，在我的记忆里复习一遍。如果一时摸黑找不到这些救命草，离我最近的抽屉里其实有一支小手电筒，电力可能不是很充足，但足够我找到照明的蜡烛。最糟的情况，我还可以从抽屉里找到车匙，车子可以亮灯也可以提供空调。最重要的，我确定手机电源充足，这点特别重要。
完成作战策略的部署，心里稍宽。停电后的事，大概没什么挂碍。现在仅剩时轻时重的心里压力，那就是必须承受眼前一黑的惊吓。
为了分散注意力，我除了继续看电视，也一心二用翻阅报章，也没有停止挂在脸书上面。结果，我发现策略错中之大错，就是登入脸书，里面排山倒海的停电情报，分明给我倒米，停电的威胁如鬼魅随行，分分钟给我迎头痛击。
另一个错误是继续看电视。男孩女孩们唱得越落力，掌声更激越，分明就是正在制造停电时眼前一黑刹那的巨大反差。反差越巨大，惊吓肯定也倍增。
单凭想象就背脊一阵凉意爬上来。眼前一黑，世界突然在视线范围不见，唯一肯定存在的只有自己。想到那种被抛弃的孤独感，翻阅报纸的手不禁一震。
改变策略。关电视，房子陷入一片死寂，只有头上的吊扇细声哼呜着，以及被吹动的报纸那一点悉嗦。说来奇怪，刚才不断跃动的情绪，像一只找到安全感的猫，先是原地坐定，然后慵懒的俯伏在地，像等待着什么。
挂钟在墙上继续无止尽的慢跑，此刻看来像极在为停电倒数计时。恐惧感大为降低，可是警报还未解除。难以参透的等待特别漫长，房子周围依然草木皆兵，停电的预测是一块大砧板，我现在直直躺在上面。
想来真够窝囊，不安像一只飞行技术特好的蚊子，在我耳朵旁边发出令人精神崩溃的嗡嗡，我堂堂大男人却奈何不了它，连番出招，五指山下空无一物。
对峙久了，我开始疲惫。停电来不来，真叫人失去耐性。我开始思绪混乱，我究竟在等什么？如果最后没停电，我会为逃过一劫而高兴，还是结果终于停电，我会欣慰于备战了一晚的心血终于派上用场？
不安的等待，开始很哲学的发酵。我开始意识到，哲学看来都是历经痛苦煎熬之后，逐渐麻痹并且百无聊赖之际，产生出来的论述。
我突然有种任督二脉被打通的快感，潇洒瞬即上心头。反正是祸躲不过，与其担惊受怕，倒不如把握末日前的宝贵时光，做点有意义的事。待在身边大半夜的小说终于盼到我的恩宠，被我拥在手上，开始阅读。
夜晚继续安静的流过去。这安静以柔克刚，把刚才在躁动镇住。直到睡意开始潜入我的神智，一通不识趣的电话比睡眠早到一步。懒懒的接通电话，多余的问候在末日前尽数省却，劈头就问：你家停电吗？
我用一种懒到结冰的语调回答：没有，我白等了整晚，现在要睡觉了，拜拜。
把书合起，很知足又感恩的把房子的灯都关掉，也一举吹熄忙了一个晚上的不安。
10-03-2013刊登于星洲日报《文艺春秋》
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